christelijke grappen!

[broederhugo]

Waarom worden er in de hemel geen frikandellen gegeten?
God weet wat erin zit!

[tjaber]

Een oude boer ging in het weekend naar de grote stad en bezocht daar een kerkdienst. Toen
hij thuis kwam vroeg zijn vrouw hoe het was geweest. "Ja", zei de boer, "goed. Een ding
deden ze wel anders. Ze zongen opwekkingsliederen in plaats van gezangen."
"Opwekkingsliederen?'' zei z'n vrouw. "wat zijn dat?"
"O, ze zijn wel mooi. Het zijn een soort gezangen, maar dan anders", zei de boer.
"Wat is er anders aan?" vroeg zijn vrouw.
De boer zei: "Nou kijk, als ik tegen jou zou zeggen: 'Martha de koeien staan in het mais' dan
zou een opwekkingsnummer zijn:

Martha, Martha, Martha o Martha,
de koeien,
de grote koeien,
de bruine koeien,
de zwarte koeien,
de witte koeien,
de zwart-witte koeien,
alle koeien staan in het mais,
staan in het mais,
staan in het mais,
het mais, het MAIS, het mais'

en als ik dan de hele zaak een paar keer herhaal, dan heb je dus een
opwekkingslied."


Een jongeman die pas christen was, ging meestal naar de plaatselijke
evangeliegemeente. Op een zondag kwam hij een keer in een kleine dorpskerk. Toen hij
thuis kwam vroeg zijn vrouw hoe het was geweest. "Ja", zei de jongeman, "goed" Een ding
deden ze wel anders. Ze zongen gezangen in plaats van de gebruikelijke
opwekkingsliederen. "Gezangen?" zei zijn vrouw. "Wat zijn dat?" "O, ze zijn wel mooi. Het
zijn een soort opwekkingsliederen maar dan anders." zei de jongeman. "Wat is er dan anders
aan?" vroeg zijn vrouw.
De jongeman zei: "Nou kijk; als ik tegen jou zou zeggen 'Martha, de koeien staan in het
mais', dan zou een psalm zijn:

O Martha, dier'bre Martha, hoor mijn geroep.
Neig uw oor tot de woorden van mijn mond.
Wend uw gehele wonderbare oor tot de zuivere, heerlijke waarheid terstond.
Want wie doorgrondt de weg der dieren?
Bij hen is begrip noch verstand.
Zij koesteren zich in Gods zon of regen
in het zoete, bekoorlijke mais op het land.
Deze mijne koeien hebben met weerspannig behagen
hun ketenen afgeschud, versmaad hun warme stal.
En gedreven door duistere machten die hen schagen
zich tot het mais begeven - o lot, bitter dan gal!
Hef daarom uw hoofd op,
want die dag zal genaken
dat alle schepselen leven in vrede en pais
dan zal geen dier meer mijn ziel smart'lijk raken
en zie ik geen smaad'lijke koeien in het mais.

[tomp]

Vanochtend in Hour of Power:

Een cowboy en zijn vriend de indiaan lagen 's nachts op de prairy te slapen. Midden in de nacht maakt de indiaan de cowboy wakker en zegt: "Kijk eens naar al die sterren, cowboy. Weet jij wat dit betekent?"

De cowboy zegt: "Dat ligt er aan hoe je er naar kijkt, indiaan. Vanuit theologisch standpunt zie hoe nietig de mens is in het enorme heelal wat God geschapen heeft met zijn miljarden sterrenstelsels. Vanuit astronomisch perspectief zie je licht wat miljoenen jaren geleden door sterren uitgestraald is die vandaag misschien geeneens meer bestaan. Vanuit een eenvoudig natuurkundig perspectief zou je ook kunnen zeggen dat het nu kwart over drie 's nachts is."

Waarop de indiaan antwoord: "Jij bent dom, cowboy, nog dommer dan de bizon. Dat jij die sterren ziet, betekent dat onze tent gestolen is."

[Thorgrem]

 Ik vond hem erg leuk.

[tomp]

Een man stond in de kou en regen op de bus te wachten. Maar de bus kwam maar niet. Na een tijdje had de man het zo koud dat hij bad: "Heer, ik heb het zo koud, laat alstublieft de bus komen. Als de bus nu meteen komt dan beloof ik u trouw naar de kerk te gaan en elke maand mijn tienden te geven ...

... o wacht even, Heer, het is al niet meer nodig. Ik hoor de bus al komen."

[Riemer Lap]

Dit forum kan er ook wat van.
Wil ik naar een website doorklikken van een user krijg ik dit te lezen:

quote:

Deze actie (jezus-is-de-weg-voor-jou.spaces.live.com) is niet toegestaan.

Indien u denkt dat er een probleem is met GKV Forum, neemt u dan contact met ons op.

De volgende informatie is nuttig voor de beheerders: engine::engine::action_not_permitted

Hoe bedoel je weinig wervend die GKV-ers  

[grompie]

om dat het nog steeds niet gefixed is nogmaals :p

quote:

De volgende informatie is nuttig voor de beheerders: engine::engine::action_not_permitted

[vrolijke]

Pater Schober was zich niet zeker, of het een goed idee geweest was, het nieuwe kruisbeeld bij IKEA te kopen.

[Riemer Lap]

quote:

vrolijke schreef op 03 april 2008 om 22:32:
[afbeelding]

Pater Schober was zich niet zeker, of het een goed idee geweest was, het nieuwe kruisbeeld bij IKEA te kopen.

100 punten!!!

[elle]

LOL

[Hester]

[wateengedoe2]

quote:

vrolijke schreef op 03 april 2008 om 22:32:
[afbeelding]

Pater Schober was zich niet zeker, of het een goed idee geweest was, het nieuwe kruisbeeld bij IKEA te kopen.

Hij's fijn

[wateengedoe2]

Weet je waarom Petrus Jezus 3 maal verloochend heeft?

Het antwoord vind je in het Evangelie van Matheus: ,, Jezus kwam het huis binnen van Simon Petrus en genas zijn schoonmoeder".

[Wybo]

@ Vrolijke: LOL heel sterk

[Alja]

Even geen christelijk grapje, maar een grapje over Nederlandse zelfspot (Belgen schijnen ook Nederlandermoppen te hebben, zoals wij Belgenmoppen kennen).


Waarom hebben Nederlanders zulke grote neusgaten?


Lucht is gratis.

[vrolijke]

quote:

Alja schreef op 07 april 2008 om 14:35:
Even geen christelijk grapje, maar een grapje over Nederlandse zelfspot (Belgen schijnen ook Nederlandermoppen te hebben, zoals wij Belgenmoppen kennen).


Waarom hebben Nederlanders zulke grote neusgaten?


Lucht is gratis.

"1 Cola met 6 rietjes" van "Walter van den Broeck" is een boekje van 1969 dat vol staat met "hollandergrappen".

[tomp]

Ik hoorde laatst nog een leuk verhaal. Het ging over een gemeente waar 2 predikanten werkten. Maar ze konden helemaal niet met elkaar overweg. Toen uiteindelijk 1 van de predikanten naar een andere gemeente ging hield hij nog een afscheidspreek.

Zijn tekstkeuze was Gen 22:5a: Toen zei hij tegen de knechten: 'Blijven jullie hier met de ezel.'

[vrolijke]

[Piebe]

quote:

vrolijke schreef op 26 februari 2010 om 12:18:
[afbeelding]

Wat is er met het knopje armageddon aan de hand!

[vrolijke]

quote:

Piebe schreef op 28 februari 2010 om 10:31:
[...]

Wat is er met het knopje armageddon aan de hand!

Daar is gewoon een kapje erover, zodat hij niet per ongeluk gedrukt kan worden.

[Piebe]

quote:

vrolijke schreef op 28 februari 2010 om 16:53:
[...]

Daar is gewoon een kapje erover, zodat hij niet per ongeluk gedrukt kan worden.

Daar is over nagedacht!  

[vrolijke]

Twee katholieke nonnen uit de ziekenzorg zijn met de auto onderweg.
Ze vergeten te tanken, en zo komt het zoals komen moet, ze vallen onderweg zonder benzine.
Ze kijken in de koffer, maar er is geen jerrykan in de auto.
Het enige dat ze vinden, dat kan dienen om benzine er in te doen is een bedpan.
Daarmee lopen ze naar een pompstation, vullen ze met benzine, en keren zo terrug naar de auto.
Zo zijn ze bij het "tanken", als twee dominees voorbij komen.
De eerste die het ziet, zegt tegen de andere:
"Hé, stop eens eventjes. Dat wil ik zien. Als die auto start en wegrijd word ich nog vandaag katholiek."

[Mellon]

Internet volgens Dante:



Link: betere leesbaarheid

Toch op z'n minst humor...

[Annet]

http://www.youtube.com/watch?v=5abEm1241kY


Nou daar hoort deze link ook zeker bij;-)
Ik blijf het leuk vinden....

[Mellon]

quote:

Annet schreef op 29 juli 2010 om 15:00:
http://www.youtube.com/watch?v=5abEm1241kY


Nou daar hoort deze link ook zeker bij;-)
Ik blijf het leuk vinden....

Lachen!

Tja, dat heb je niet als je baby's doopt  

[Piebe]

quote:

Annet schreef op 29 juli 2010 om 15:00:
http://www.youtube.com/watch?v=5abEm1241kY


Nou daar hoort deze link ook zeker bij;-)
Ik blijf het leuk vinden....

[AVee]

Niet direct een christelijke grap, maar toepasselijk: http://xkcd.com/774/

[Qohelet]

Hier is er nog eentje.

A woman died and descended into heaven. As she walked to the pearly gates of heaven, she  saw St. Peter at the gate. St. Peter asked her, her domination. She answered "I don't have one". So St. Peter took her to different religions ,in separate rooms. First he open the door where the  Baptist were. They were all drinking and having great time! Then St. Peter took her to the Methodist, they were dancing and having great time!!!! She looked at St. Peter with a surprised look. He then took her to the room where the Catholics were. They were just sitting around twiddling there thumbs! So she turns to St. Peter with another puzzled look. So He tells her that the Catholics were all partied out since they were able to do everything on earth.

[Qohelet]

A man made his way quickly through the carriages of a train in Ireland, calling out "I need a priest! Is there a Catholic priest on the train?". There was no reply. He then went back through the train, asking "Is there a rabbi on the train?". Again, no reply. He made his way through a third time, crying out "OK, is there an Anglican clergyman on the train?". Still no answer. Finally a man in in the corner of the carriage timidly raised his hand and said "I am a Presbyterian minister, if that's of any help". The man took one look at him and said "That's no good, we're lookin' for a corkscrew.".

[Qohelet]

Oke, nog eentje dan.

Vier theologen staan bij een trein die halverwege gestopt is. Naast de trein ligt een lijk, en bespreken wat er met deze man gebeurd kon zijn.
De Lutheraan zegt: "Hij is van de trein gesprongen, en de val heeft hem het leven gekost."
De Katholiek zegt: "Hij is vast van de trein geduwd."
De Methodist denkt dat de man per ongeluk gevallen is.
Maar de Calvinist is het hiermee oneens: "Als deze man nu naast de trein ligt, kan hij nooit in de trein hebben gezeten!"

[Piebe]

quote:

Qohelet schreef op 20 augustus 2010 om 04:17:
Oke, nog eentje dan.

Vier theologen staan bij een trein die halverwege gestopt is. Naast de trein ligt een lijk, en bespreken wat er met deze man gebeurd kon zijn.
De Lutheraan zegt: "Hij is van de trein gesprongen, en de val heeft hem het leven gekost."
De Katholiek zegt: "Hij is vast van de trein geduwd."
De Methodist denkt dat de man per ongeluk gevallen is.
Maar de Calvinist is het hiermee oneens: "Als deze man nu naast de trein ligt, kan hij nooit in de trein hebben gezeten!"

[Piebe]

quote:

Qohelet schreef op 20 augustus 2010 om 03:29:
Hier is er nog eentje.

A woman died and descended into heaven. As she walked to the pearly gates of heaven, she  saw St. Peter at the gate. St. Peter asked her, her domination. She answered "I don't have one". So St. Peter took her to different religions ,in separate rooms. First he open the door where the  Baptist were. They were all drinking and having great time! Then St. Peter took her to the Methodist, they were dancing and having great time!!!! She looked at St. Peter with a surprised look. He then took her to the room where the Catholics were. They were just sitting around twiddling there thumbs! So she turns to St. Peter with another puzzled look. So He tells her that the Catholics were all partied out since they were able to do everything on earth.

Ook erg leuk!

[St. Ignatius]

Bush, Blair en Balkenende sterven alledrie en komen elkaar tegen in de hel.

Bush wil graag weten hoe het in de VS gaat sinds hij dood is en vraagt aan de duivel of hij even die rode telefoon mag gebruiken. Na een gesprek van zo'n 3 minuten zegt de duivel tegen Bush: 'dat is dan 3 miljoen dollar' en Bush schrijft een cheque uit.

Blair wil ook graag even bellen met Engeland. Na een gesprek van zo'n 5 minuten zegt de duivel: 'dat is dan 2 miljoen pond.'

Balkenende wil eigenlijk ook wel even weten of alles goed is in Den haag en vraagt of hij ook even mag bellen. 'Jij wel hoor, knul' zegt de duivel met een knipoog. Balkenende glundert dat hij een streepje voor heeft en blijft 3 uur aan de telefoon. Als hij klaar is vraagt hij: 'wat zijn de kosten?' "35 cent" zegt de duivel. Balkenende glundert nog meer bij zoveel voortrekkerij en vraagt het nog eens expliciet, zodat Bush en Blair het ook kunnen horen.

"Waarom is het voor Bush en Blair zo vreselijk duur en voor mij zo goedkoop, meneer de duivel?"

"Kijk eens hier knul" zegt de duivel; "met dat verrekte poldermodel van jullie, dat eeuwige gebrek aan slagvaardigheid, het altijd kiezen voor de gulden middenweg, de lange wachtlijsten in de gezondheidszorg, de hebzucht van de middenstand sinds de invoering van de euro, het tekort aan blauw op straat, de narigheid na de privatisering van de NS, de KPN, de lange files, het slechte belastingstelsel, de extreme bureaucratie, jullie belachelijke oerwoud aan wetten en regeltjes, het begrotingstekort, en het eeuwige geouwehoer als er een kabinet gevormd moet worden is Nederland een hel om in te leven. Daarom mag jij op lokaal tarief"

[Oogje]

Ik vind deze dan toch sterker:

De Heer sprak tot Noach en zei: “Over zes maanden zal ik het laten regenen tot de hele aarde bedekt is met water en de slechte mensen omgekomen zijn. Maar ik wil enkele goede creaturen sparen en wel twee van elke levende soort op deze planeet. Ik beveel je een ark te bouwen”. En met een lichtflits leverde hij de specificaties van de ark.

“Okay” zei Noach, bevend van angst en frunnikend met de gekregen ontwerpplannen. “Zes maanden en dan begint het te regenen”, donderde de Heer “zorg maar dat de ark klaar komt, of je zult moeten leren heel lang te kunnen zwemmen”.

Zes maanden gingen voorbij, wolken verduisterden de hemel en het begon al een beetje te regenen. De Heer zag Noach in zijn tuin zitten, maar zonder ark…. “Noach!!” riep de Allerhoogste, “waar is de ark?” “Heer, alstublieft, vergeef me” smeekte Noach “ik heb mijn best gedaan, maar er waren grote problemen:

Eerst moest ik een bouwvergunning aanvragen en een milieuvergunning voor het arkproject. En Uw plannen waren niet conform de normen. Dus moest ik een scheepsontwerper inhuren om de plannen opnieuw te tekenen. Toen ontstond er een grote discussie of de ark al of niet een Sprinkler blussysteem aan boord moest hebben. Daarna tekende mijn buurman bezwaar aan, omdat ik de bouwvoorschriften overtrad door de ark in mijn voortuin te bouwen.

Daardoor moest ik een nieuwe afwijkende bouwvergunning aanvragen bij Bouw- en Woningtoezicht. Toen kreeg ik problemen om aan genoeg hout te komen. Er was een kapverbod uitgevaardigd om de bosuilen te beschermen. Ik moest Natuurmonumenten er van overtuigen dat ik het hout juist nodig had om de bosuilen te redden. Maar ze lieten niet toe, dat ik uilen ging vangen en hout ging kappen.

De timmerlieden vormden een vakbond en gingen staken. Ik moest van het ministerie van Sociale Zaken onderhandelen over een nieuwe CAO voordat ze nog een zaag of hamer ter hand mochten nemen. Nu werken 16 timmerlieden aan de boot, maar ik heb nog steeds geen uitzicht op het verzamelen van twee uilen.

Toen ik de andere dieren wilde gaan vangen, werd ik aangeklaagd door de Dierenbescherming. Zij verweten mij slechts twee van elke soort te laten overleven. Net was dit probleem opgelost of er moest een milieueffectrapportage op tafel gelegd worden, voordat Uw zondvloed mocht gaan plaatsvinden. De overheid was niet gevoelig voor mijn argument, dat zij geen invloed mag hebben op activiteiten van een Opperwezen.

Het ministerie van Ruimtelijke Ordening wilde daarna een kaart van het zondvloedproject. Ik heb hen een wereldbol gestuurd. Op dit moment ben ik nog in onderhandeling met het Arbeidsbureau en met Vluchtelingenhulp. Beiden willen weten hoeveel buitenlanders ik in het kader van gelijke kansen aan het werk wil zetten.

De inspectie van de belastingdienst heeft al mijn bezittingen in beslag genomen, omdat ik voornemens zou zijn het land te verlaten en zo mijn belastingaanslagen te ontduiken. Ik denk dat ik de eerste vijf jaar de ark niet af krijg,” klaagde Noach.

Plots klaarde de hemel op en de zon begon te schijnen. Noach keek omhoog en een glimlach kwam op zijn gezicht. “Betekent dit, dat U de wereld niet zult verwoesten?” vroeg hij hoopvol. “Nee” sprak de Heer droevig, “dat heeft de overheid al gedaan!”