ik heb er eens over nagedacht en deze overweging geschreven
Handen onder de lakens?
Inleiding
Het denken over onze sexualiteit staat niet stil. De laatste eeuw is er ook binnen de kerken een verschuiving te zien van de waardering ervan. Er mag nu over gepraat worden, het is niet vies of onzedelijk meer. Het wordt nu als een geschenk van God gezien, een wezenlijk deel van ons leven, met name binnen het huwelijk.
Er zijn ook al veel goede boeken geschreven over huwelijk en sex, ik heb daar weinig aan toe te voegen. Vanuit de bijbel is er veel gezegd over huwelijk en seksualiteit, het omgaan met de ander in binnen en buiten de echt.
Toch is er volgens mij weinig aandacht voor het omgaan met jezelf op sexueeel terrein,
er zijn nog laatste onterechte taboes:masturbatie en sexuele fantasien. In mijn betoog wil ik opnieuw dit onder de aandacht brengen. Het wordt vaak genoemd in combinatie met huwelijk en sex, wat niet verwonderlijk is omdat het beiden onderdelen van onze sexualiteit zijn.
Maar als onderwerp op zichzelf wordt het zelden genoemd. Er bestaat nog veel onduidelijkheid over het wezen van masturbatie en sexueel inbeeldingsvermogen. Vragen als: is het natuurlijk of een ontsporing? Wat mag wel en wat niet? Vragen waar jongeren en ook volwassenen, getrouwd of alleenstaand mee kunnen worstelen, omdat het een grijs gebied in onze ethiek lijkt te zijn, waar ieder het zijne over schijnt te denken en waar onterechte schuldgevoelens niet zelden het leven onnodig kunnen verzwaren. Het woord “zelf bevrediging” is al een beladen term, omdat het vaak geassocieerd wordt met egoïsme. Is dat zo?
Terughoudendheid is gepast, omdat ook de bijbel niet als een spoorboekje te gebruiken is, waar exact staat wat wel en niet mag. God geeft op het speelveld van de sexualiteit ons de vrijheid, met als grenslijnen het 7e en 10e gebod.
Ik wil door mijn visie het denken over deze zaken opnieuw stimuleren, zonder echter absolute waarheden te verkondigen. Ieder zij voor zijn eigen besef ten volle overtuigd.
1.1 Wat is masturbatie?
Ik wil hier kort over zijn, aangezien er al veel over geschreven is. Kort samengevat is masturbatie het aanraken, strelen en stimuleren van het eigen geslachtsorgaan en andere erogene zones (bv borsten, benen), om deze te prikkelen met als doel een prettig gevoel op te roepen, met of zonder ontlading/orgasme.
Het begint vroeg in de ontwikkeling, ook vóór de pubertijd zijn kinderen er al mee bezig, niet als sexuele drift, maar omdat het ook dan een prettige handeling is.
In de pubertijd en daarna gaat masturbatie gepaard met sexuele opwinding, al dan niet gecombineerd met sexuele fantasiën. Dan kunnen ook orgasmes optreden.
Ook volwassenen kunnen binnen en buiten het huwelijk masturberen. Ik zal later
ingaan op de ethische elementen hiervan.
1.2 Wat zegt de bijbel over masturbatie?
Op de enige plek waar mijn weten indirect naar masturbatie wordt verwezen, nl het verhaal van Onan lezen we geen oordeel over zelfbevrediging, Onans zonde was niet masturbatie, maar dat hij weigerde om nageslacht te verwekken, waarop God hem strafte.
We lezen wel iets over mensen die op eigen begeerten afgaan, wiens buik hun god is, gericht op “zelfbevrediging”. Maar gaat het hier ook om masturbatie als vorm van egoisme?
Ik denk, dat de zonde niet is of je voor jezelf mag zorgen, maar of dit ten koste van je naaste gaat. Zeker, zondige masturbatie bestaat. Maar dat geldt voor veel dingen: Drank is goed, maar met mate. Sex mag, maar binnen de veiligheid van het huwelijk.
“Gij zult uw naaste liefhebben als uzelf.” Dit gebod neemt als vanzelfsprekend aan, dat mensen zichzelf liefhebben. Niemand haat zijn eigen lichaam, maar koestert het.
De bijbel gebiedt zelfliefde net zo sterk als liefde tot God en de naaste. Jezelf aanvaarden, ook in je sexualiteit en wat daarbij komt kijken.
Niet dat er dan sprake is van omgekeerde dwang, dat alles wat mag, ook moet. Maar dat je de vrijheid hebt daarin je weg te vinden.
Dan nog de vraag: is masturbatie normaal/natuurlijk of een stoornis? Dat is net zo’n gevoelige vraag als of het zondig is: het gaat hier om iets heel persoonlijks. Elk woord hierover dient zorgvuldig gebracht te worden. Als je jezelf sexueel abnormaal vindt, brengt dat heel wat spanningen en psychisch leed teweeg.
Het kan zelfs aanleiding zijn om werkelijk pervers gedrag te gaan vertonen, uit frustratie.
Of je masturbatie “zondig”, “onnatuurlijk” of “noodzakelijk kwaad” noemt, maakt niet veel uit: mensen kunnen door een licht oordeel voor het leven getekend worden.
In het oude testament worden tal van perversiteiten beschreven: sex met dieren, incest(pedofilie), verkrachting en homosexuele gemeenschap. Als masturbatie sexuele perversiteit en tegennatuurlijk is, een gruwel, waarom zou de bijbel daarover zwijgen? Het Woord is haast schaamteloos openhartig over sexuele uitspattingen en de veroordeling ervan, zou God masturbatie over het hoofd hebben kunnen zien?
Aangevuld met het feit dat bijna alle mannen en een groot percentage vrouwen aan zelfbevrediging doet, lijkt me niet dat het een stoornis is. En de bijbel ziet er geen heil in om er een veroordeeling over te vellen. Laten wij dan niet hetzelfde doen.
1.3 Wanneer ontspoort masturbatie?
Zoals alle goede dingen, ontkomt ook zelfbevrediging niet aan de doorwerking van de zonde. Ik wil hier enkele belangerijke vormen noemen.
Verslaving. Mensen ontwikkelen overlevingsmechanismen om onverwerkte pijn/trauma’s te beheersen. Het onderdrukken van de gevoelens is daar een van. Masturbatie veroorzaakt sexuele opwinding en ontlading, waardoor er een tijdelijke roes ontstaat, waarin onlustgevoelens worden verdoofd. Ook eenzaamheid en andere contactstoornissen kunnen leiden tot overmatige masturbatie. Vaak komt echter de kater weer terug. Als de verslaving ook nog gepaard gaat met schuldgevoelens over de masturbatie zelf, is de negatieve werking ervan nog sterker.
Naast psychische of sociale hulp is aanvaarding van de eigen sexualiteit een belangerijke methode, om de verslaving te beheersen en te overwinnen. Wanneer masturbatie geaccepteerd wordt, geeft dit een bevrijd gevoel waardoor het mogelijk wordt het beter te hanteren. Iets waar een (onterecht) taboe op rust, wordt immers sexueel aantrekkelijk, maar door het schuldgevoel bevredigt het minder, waardoor men er meer behoefte aan heeft. Zo belandt men in een negatieve spiraal.
Opmerking: ook totale onthouding van masturbatie kan een vorm van verslaving zijn!
Sex als masturbatiemiddel.
Binnen een huwelijk is het de bedoeling om een ander te bevredigen, niet jezelf. Wanneer je sex gebruikt als een vorm van masturbatie/zelfbevrediging, gebruik je de ander voor je eigen genot, een signaal van sexuele onvolwassenheid en egoisme.
Het is niet te verkeerd te genieten van sexuele fantasie en masturbatie als ongebonden persoon, maar in het huwelijk is van belang met je partner een volwassen sexuele relatie te hebben.
Wel kan masturbatie (bij de ander) een methode zijn om elkaar te bevredigen, wanneer er geen behoefte is aan geslachtsgemeenschap, maar wel sexuele ontlading.
Masturbatie kan een middel bij sex zijn, maar het moet nooit het doel zelf worden.
Masturbatie als vervanging voor sex.
Sex is een gevoelig onderwerp, ook binnen de relatie. Wanneer de communicatie niet goed loopt, kan een van beide partners gemeenschap vermijden. Bij masturbatie is er geen kans om gekwetst te worden, het is veiliger, makkelijker en ontlaadt toch de sexuele spanning. Dit doet echter de partner tekort en kan leiden tot eenzaamheid en verwijdering leiden tussen partners.
Je sexuele energie dien je in de eerste plaats aan je partner te geven, niet aan jezelf. Wanneer gemeenschap niet mogelijk is of een van beide om legitieme reden niet genegen is tot sex, kan masturbatie helpen om de druk enigszings van de ketel te halen. Maar het mag nooit belemmerend werken of in de plaats van sex komen.
Overigens kan masturbatie nog wel gebruikt worden als een vorm van zelfliefde, bevestiging van je eigen sexualiteit, zolang het maar niet alle sexuele energie opslokt en dan ten koste gaat van de band met je partner.
Onterechte schuldgevoelens.
Wie masturbatie geen plaats wil of durft te geven in zijn sexuele ontwikkeling, loopt het risico van frustratie, zelfhaat, obsessie en steeds vergaander sexuele uitspattingen, schuldgevoel en en een geloofscrisis. Het kan leiden tot remming in contact met de andere sexe, of juist aanleiding geven tot sexueel misbruik.
Ik besef dat dit zware woorden zijn. Iemand kan masturbatie vermijden/bevechten en toch een bloeiend leven leiden. Er zijn andere essentiele factoren die een mens beinvloeden. Maar deze factor, een onterecht schuldgevoel, is ook zeker een gevaar van betekenis.
Nogmaals: masturbatie hoeft ook niet. Ieder mens zit anders in elkaar en acceptatie van de eigen sexualiteit loopt verschillend. Iemand die nooit behoefte aan zelfbevrediging heeft, hoeft niet een stoornis in zijn ontwikkeling te hebben. Iemand die een maal per maand masturbeert, is niet beter of slechter bezig dan iemand die het tweemaal per week doet.
Soms voel je je toch nog eenzaam en onbevredigd na masturbatie. Dat heeft hoeft geen schuldgevoel te zijn, maar een sexuele oorzaak hebben.
Ook na de ontlading kan je nog behoefte hebben aan een soort naspel, maar dat heb je dan niet door. Door jezelf te blijven strelen kan dit gevoel vaak voorkomen worden, door de masturbatie dus niet adrubt te stoppen maar geleidelijk af te bouwen.
Daarnaast is het wel goed op te merken, dat zelfbevrediging geen vervanging voor sex is en ook nooit de bevrediging kan geven die sexuele gemeenschap geeft. Het kan ook geen geestelijke
leegte in je vullen, ook sex kan dat trouwens niet, alleen God zelf kan de leegte vullen.
Fixatie op masturbatie. Dit heb ik eigenlijk al in andere woorden gezegd, maar ik plaats het nog maar eens op zichzelf.
Masturbatie mag er zijn, maar het moet niet je belangerijkste bezigheid worden. Dat niets anders je meer interesseert of je alleen op die manier spanning kwijt wil raken. Anders leidt het tot vereenzaaming en verwijdering van de realiteit.
Ga sporten, lees de krant. Ga naar een vereniging, praat met vrienden, organiseer een feestje.
Kortom: er zijn een hoop andere dingen interessant in het leven.
Vermoei jezelf ook niet door masturbatie te bevechten, gebruik je energie om echte problemen aan te pakken, maak van je bed geen eenzaam slagveld.
1.4 Functionaliteit van masturbatie.
Masturbatie/zelfbevrediging kan dus heel prettig zijn en natuurlijk, maar niet immuun voor ontsporing en zonde. Na alles te besproken hebben, wat is de bedoeling ervan in onze ontwikkeling op sexueel terrein? Ik wil daar enkele richtingen in wijzen.
Verkenning van het eigen lichaam. Al als klein kind ontdekken we dat we een lichaam hebben en wat we ermee kunnen doen. Een baby die aan zijn voetjes trekt of zuigt, een peuter met een hand op de kookplaat, een atleet die een horde neemt. We leren wat prettig is, wat gewoon aanvoelt en wat onprettig of zelfs pijnlijk kan zijn.
We leren onze eigen smaken kennen, welk ijsje het beste smaakt. Welke groente we wel lusten en welke absoluut niet. We gaan voor onszelf zorgen, we willen vaak instinctief wat ons het beste gevoel geeft. Dat is niet altijd goed, maar bevestigt wel onze wil om van onszelf te houden en ons lichaam en emoties te koesteren.
Ook ons geslachtsorgaan en erogene zones leren we ontdekken, wat prettig aanvoelt en wat niet. Spontaniteit is belangerijk voor onze sexualiteit, om onze verlangens te erkennen en op waarde te leren schatten. Daarom moeten we voorzichtig zijn met oordelen wat wel en niet wenselijk is. Beheersing dient niet de gevoelens in de kiem te smoren, maar ze ter zijner tijd te reguleren. Niet als vijand, maar als vriend van onze sexualiteit.
Masturbatie leert je op welke wijze je opgewonden kunt raken en wat genot en ontlading is en wat dat met je doet, lichamelijk en geestelijk. Plezier, maar soms ook een onbevredigd gevoel.
Acceptatie van je eigen lichaam, ook de sexuele functies ervan is dus essentieel om te groeien naar de volwassen fase toe en daarna.
Ik heb al aangegeven, hoe destructief de miskenning of veroordeling van een deel van je eigen gevoelens of lichaamsfuncties kan zijn. Wie nooit als kind zijn boosheid mocht uiten, loopt later haast gegarandeerd vast in zijn emotionele groei.
Aangezien sexualiteit een erg persoonlijke kwestie is het ook een kwestbaar deel van onze persoonlijkheid.
Ook dient het tijdens en na de puberteit als methode om sexueel te ontladen, als methode om het sexuele gedrag ook te beheersen, ter voorkomen van uitspattingen naar buiten.
Daarbij merk ik wel op, dat veel spanning en opwinding niet sexueel van aard hoeft te zijn, al lijkt dat wel zo. Sport, een douche, muziek of humor kunnen ook een stuk spanning en stress wegnemen, gebruik masturbatie niet als enige methode om je spanning weg te nemen. Dat voorkomt, dat wanneer je niet tot masturbatie in staat bent, onmachtig ben om niet-sexuele spanning te ontladen.
Ook onthouding is een belangerijke oefening in beheersing. Je leert hoe het is om niet gelijk bevrediging te krijgen, training in geduld en controle. Masturbatie dient jou, niet andersom.
Dit is dus ook een training voor de toekomst: ook bij sexuele fantasien en sex zelf is geduld en zelfbeheersing noodzakelijk, het is dan een voordeel als je dan al wat ervaring heb met de regulatie van je sexualiteit op het gebied van masturbatie.
Beheersing is echter geen doel op zichzelf: het is een middel om je sexualiteit op een goede manier te reguleren, geen stoïcijnse zedenleer. Genot is in wezen goed.
Er zijn meerdere lagen van beheersing. Onthouding traint beheersing in situaties dat het onwenselijk is te masturberen. Masturbatie kan zelf echter ook een vorm van beheersing zijn, om je sexuele driften niet verder te laten overkoken, dus om “erger” te voorkomen.
Naast de bevestiging van je eigen lichaam dient zelfbevrediging dus ook als voorbereiding op een volwassen sexuele relatie. Het is erg op jezelf gericht, maar het is ook een startpunt van het richten van je sexualiteit op een ander, door je eigen lichaam te beminnen en training in beheersing leer je ook ten dele hoe je later sexueel kunt functioneren met een partner.
Wie zichzelf niet liefheeft en aanvaardt, is die in staat een ander lief te hebben en aanvaarden?
2.1 Wat zijn sexuele fantasiën?
In de pubertijd rijpen de geslachtsorganen en beginnen jongeren interesse te krijgen in leden van de andere sexe. De hormonen gaan aan het werk.
Wat vroeger nog een spelletje was, kinderlijke dromen over kusjes, trouwen en samen de babypop thee voeren, wordt nu pas echt serieus. Doordat de sexualiteit opborrelt leidt dit tot een spanningsverschil tussen meisjes en jongens. Ook volwassenen moeten dagelijks met deze sexuele spanning omgaan.
Er treden dan ook beelden, gevoelens, gedachten op, die gericht zijn op het contact met het andere geslacht. Over intimiteit, genegenheid, aandacht, strelen en gemeenschap.
Visuele aantrekkingskracht is een sterke aanleiding voor fantaseren, maar niet de enige. Welke jongen is lief voor je? Welk meisje lacht altijd als je naar haar kijkt? Welke man kan goed luisteren? Welke vrouw respecteert je, vertrouwt je? Bij wie voel je je veilig, aanvaard?
Er treedt verlangen op om nader tot die persoon te komen, sexueel maar ook emotioneel, geestelijk en spiritueel. Begeerte naar eenheid, een levenspartner.
Uiterlijke schoonheid verheugt het oog, innerlijke schoonheid het hart!
Fantasie is voorstellingsvermogen. Je werpt een blik in de toekomst, op zoek naar groei en nieuwe ervaringen. Je probeert het onbekende al te plaatsen, als iemand die op reis gaat en van te voren droomt wat hij allemaal tegen zal komen.
Je zoekt naar geluk, iets aanvullends wat je nog mist in je leven en stelt je voor wat er nodig is om dat te bereiken. Je droomt over een superbaan, een mooie villa, een stel mooie kinderen, een geweldige partner, een mercedes voor de deur en een goed sexleven.
Sexuele fantasiën kunnen passief zijn (zomaar in je opkomen) maar ook aktief ( bewust bezig zijn met fantaseren). Ik wil me concentreren op de aktieve sexuele fantasiën, omdat dat die materie gevoeliger ligt, hoewel ook passieve fantasie reden tot onrust kan geven.
2. 2. Wat zegt de bijbel over sexuele fantasie?
Het boek Hooglied kan worden beschouwd als sexuele poézie. De verbeeldingskracht en associaties wijzen duidelijk in een positief beeld over sexualiteit, begeerte en fantasie.
Bruid en bruidegom proberen elkaar te overtreffen in de kunst van overdrijving. Toch is het hun waarheid, zij het subjectief.
Maar wat voor een buitenstaander maar een gewoon meisje en gewone jongeman is, is voor hunzelf speciaal, ze zien elkaar als koning en koningin, het mooiste koppel ter wereld, bijzonder in elkaars ogen. Niet alleen lichamelijke lust, maar ook geestelijke en spirituele hartstocht naar elkaar. De liefde tussen man en vrouw in al zijn facetten.
De bijbel oordeelt niet over sexuele fantasiën op zichzelf, wel in relatie tot op wie je ze richt: op een gebonden of ongebonden persoon?
De bijbel is erg duidelijk dat je niet de vrouw van je naaste mag begeren en niet mag echtbreken en alles wat daarmee samenhangt.
Maar wat bedoelt Jezus met zijn woorden, dat wie een vrouw aanziet om haar te begeren, in zijn hart reeds echtbreuk met haar gepleegd heeft? Geldt dat ook voor een ongetrouwd persoon die een ander ongetrouwd persoon begeert?
Eerst wat over de context van dit bijbelgedeelte: Jezus wil met dit voorbeeld duidelijk maken, dat de geboden een stuk dieper gaan dan de oppervlakkige interpretatie. Hij getuigt, dat van de vrouw van je naaste afblijven, op zichzelf niet voldoende is. Ook de begeerte haar te bezitten is verkeerd. Zo noemt Hij ook doodslag. Iemand vermoorden is zonde, maar iemand uitschelden is ook overtreding van het zesde gebod.
Het gaat hier dus, om een verdieping van het de betekenis van echtbreuk, een derde persoon die in het vizier komt in een relatie. Daar valt ook hoererij onder.
Jezus gebruikt ook het woord “vrouw”, wat in de bijbel meestal gebruikt wordt om een getrouwde vrouw aan te duiden. In het oude en nieuwe testament worden ongetrouwde vrouwen genoemd als maagden, jongedochters of dochters.
Wat Jezus hier zegt, kan dus niet aangewend worden als bewijs, dat het begeren van iemand buiten het huwelijk om verkeerd is. Er bestaat geen bijbeltekst in de trend van
“Ook de jongeling zal geen maagd begeren, het is de Here een gruwel.”
Voor ik dieper in ga op sexuele fantasiën is het goed om toe te lichten, wat begeerte eigenlijk is, hoe dat werkt.
Begeren is simpelweg: iets tot je eigen willen maken, verlangen om iets te bezitten, iets willen verwerven wat je leven verrijkt, tenminste volgens je eigen opvatting.
We begeren een baan, een huis, een partner en kinderen, status en gezondheid. Goede dingen.
Begeerte is op zichzelf niet verkeerd, hebben we gezien. Wanneer het echter gaat over iets wat duidelijk onze naaste toebehoort, kan het ontsporen. We wensen dan iets, wat God duidelijk aan een ander heeft geschonken. Dan is er gevaar van echtbreuk, diefstal, doodslag.
Zoals ik al zei heeft sexuele begeerte niet alleen fysieke, maar ook emotionele en spirituele kanten, we zoeken aanvulling van ons leven, eenheid.
God heeft daar geen bezwaar tegen, sexuele begeerte kan een reden tot huwelijk zijn. Immers, in hun vruchtbare jaren zijn vrouwen fysiek meestal het aantrekkelijkst en mannen beschikken dan over hun maximale fysieke kracht.
Maar begeerte richt zich ook concreet. Het is geen algemeen gevoel van een huis, baan of vrouw willen, maar specifiek. We willen dié baan, dát appartement en dát meisje of dié jongen.
Wat we wensen komt dus niet uit de lucht vallen, maar er is een natuurlijke manier om ergens warm voor te lopen, in het leven heeft begeerte dus een praktische functie, om motivatie wakker te roepen. Het prikkelt je fantasie: zou die vrouw of die baan een optie voor me zijn?
Nu komen we bij de vraag: hoe ver mag je gaan in je sexuele fantasiën?
We stappen gelijk naar de meest intieme fantasie: het gemeenschap hebben met de begeerde persoon, denken over hoe, waar en op welke wijze je vrijt.
Neem je dan niet een stuk van wat je niet toekomt, wat God nog niet heeft gegeven? Wil je lust ervaren, die je nog niet geschonken wordt? Is het aanmatigend? Misbruik je de ander?
De sexuele eenheid wordt volledig gedroomd. Is dat te ver?
Laten we eens nadenken over het begrip eenheid.
Vóór de zondeval was alles in harmonie, er was geen ruis of tweespalt. God had de schepping met de mens als koning één gemaakt, op elkaar afgestemd. En Hij zag dat het goed was.
Reken maar dat God en heel de schepping genoten! Eenheid, dat is aan je doel beantwoorden, dat bereiken geeft bevrediging, genot. Dan bloeit de liefde in al zijn verscheidenheid.
Er was éénheid tussen man en vrouw, maar die zou er ook geweest zijn tussen vrienden, ouders en kinderen, mens en natuur, honger en voedsel.
Behoeftebevrediging is goed, als wij wensen dat God ons geeft datgene waarvan Hij weet dat het goed is, hieruit blijkt dan zijn liefde.
Na de zondeval brak het raamwerk in duizenden stukken uitéén, disharmonie en chaos.
Ook de mens streeft naar herstel van de eenheid, maar poogt dit zonder God te bereiken, over de invulling en doelen is door de zonde tweespalt gekomen tussen hem en zijn Schepper.
Maar het begeren van eenheid (en dus bevrediging) is op zichzelf goed. We moeten echter leren dit af te stemmen op Gods weg, hoe Hij eenheid herstelt.
God redde het huwelijk van de ondergang en die vorm van eenheid stelde Hij als voorbeeld voor andere menselijke relaties.
We zoeken eenheid ook in vriendschap, ouderschap, familie, kerkelijke gemeenschap. Maar we kunnen het nog breder trekken: politiek, milieu, amusement. Wij zijn altijd in de weer om over de vormen van eenheid te denken, hoe die te realiseren. Want we begeren, gelovig of niet, meer mens te worden dan we zijn, de gebrokenheid te bestrijden.
God bakent bakent de grenzen af door zijn geboden en stuurt onze groei in de goede richting, Hij snijdt in onze begeerten en laat over wat natuurlijk is.
Echter, voor we aktie nemen om (een vorm van )eenheid (en bevrediging) bereiken, bereiden we ons voor door fantasie, denken en orienteren. Maar het ideaal, de gedachte dat we eenheid kunnen bereiken, geeft ons al een goed gevoel, een voorgenot en bevrediging.
Sexuele fantasie is intens, omdat de begeerte naar de sexuele vorm van eenheid ons hele wezen erin betrekt, de mens is namelijk sexueel geschapen: man en vrouw, die samen een worden.
Zoals bij alle fantasie, geeft de sexuele fantasie ook een voorgenot, uiteraard van sexuele aard. Maar dat is nog niet de sexuele eenheid zelf, waar de bevrediging (fysiek en emotioneel) volledig is, omdat het doel bereikt wordt.
Echter, ik kom nu bij de belangerijke notie dat sexualiteit ook een geestelijke dimensie heeft.
Bij sexuele eenheid wordt je één vlees, het huwelijk is uniek. Fantaseren over geestelijke eenheid met een bepaalde persoon zet ook geestelijke krachten in je aan het werk. Al is het nog geen werkelijke gemeenschap, in je geest wordt dat beeld wel gezocht en dat heeft invloed op hoe je naar die persoon kijkt.
Fantaseren over seks is ook de ander gebruiken voor je eigen sexuele genot, zonder goedvinden van de ander en zonder dat er werkelijk een intieme relatie met de ander is. Maar als er naast die sexuele interesse ook werkelijke interesse in die persoon is waar je aan denkt, lijkt het me verkeerd als je daar eens over fantaseert, mits je maar in de gaten houd dat het fantasie is en dat in werkelijkheid andere dingen ook belangerijk zijn. Maar de (sexuele) interesse in het andere geslacht is iets wat God in ons mensen heeft gelegd. Dat maakt je wel verantwoordelijk voor je doen en laten en gedachten.
Maar het belangerijkste reden om niet zo ver te fantaseren over Jan en alleman is dat je geestelijke banden schept die niet goed zijn, jezelf blootstelt en kwetsbaar maakt in je sexualiteit. Het schept verwarring en eenzaamheid, jaloezie en frustratie, zeker als je over meerdere personen fantaseert. Aan de andere kant is sexualiteit niet iets is wat je zomaar uit of aan kant zetten, alsof het mogelijk is pas na het trouwen te beginnen met je sexuele ontwikkeling/fantasie.
In Hooglied wordt er openhartig het nodige genoemd over sexuele aantrekkingskracht van de ander en de zoetheid ervan. Verder worden er gewaagde scenes en prikkelende omschrijvingen vermeld.
Het is nog een open vraag, of bruid en bruidegom al getrouwd zijn. De ene exegese over Hooglied gaat uit van wel, de andere van niet. Maar het doet er niet zoveel toe. Zou een verloofd stel niet uitzien naar de huwelijksdag en huwelijksnacht? Het wezen van fantasie en begeerte is dat het een stap verder denkt en zoekt, de realiteit latend voor wat het is.
Echter, prikkelt de liefde niet voor het haar behaagt.
Verlangen naar sex mag groeien in een relatie, is dat niet de normale gang van zaken? Je beeld van iemand is een regenboog van kleuren. Sexueel verlangen is er één van.
Het wordt pas link als een kleur de regenboog beheersen, andere kleuren laat verbleken. Het is dus van belang, om je wensen, dromen en begeerten in balans te brengen, om te groeien naar een evenwichtige kijk op een interessante man of vrouw. Fantaseer dus ook niet over wat je nog niet
Toekomt, zoals sexuele eenheid. Maar aan de andere kant lijkt het me vrij normaal dat je bij verkering en verloving fantaseert over hoe het zal zijn met je geliefde…
De wens en verlangen tot gemeenschap is niet verkeerd , maar in je hoofd een geestelijke band fantaseren die er nog niet is gevaarlijk en alsof je gemeenschap hebt voor het trouwen. Fantaseren over je geliefde lijkt me niet verkeerd, maar ga niet zomaar in het ronde weg fantaseren over elk meisje (of jongen) waarmee je contact hebt. Leer je fantasie een beetje bij de werkelijkheid te houden. Als je een vriend(in) hebt: in zekere mate normaal om te fantaseren en mensen zonder vriend(in) moeten zich ook niet te schuldig als ze eens fantaseren.
Zoek eerst meer toewijding, aanvaarding, vertrouwen, geloof, communicatie, vriendschap en geborgenheid en de zegen van sex zal God je dan in het huwelijk schenken.
Moet je het een belediging vinden of gebrek aan respect, wanneer iemand naar je verlangt?
Als het sexuele het enige is, wat die persoon in jou aantrekt zul je je zeker een lustobject voelen. Maar als onderdeel van zijn/haar interesse in jou is het waardevol, een compliment zelfs: je maakt bij die persoon dus ook sexuele gevoelens los.
Anderzijds dient kleding en ons gedrag een afspiegeling te zijn van hoe we bij anderen willen overkomen. Als mooie vrouw of enkel als lustobject, als knappe kerel of als Don Juan?
Wees zorgvuldig met de signalen die je afgeeft.
2.3 Combinatie masturbatie en fantasiën.
In onze maatschappij worden we seksueel veel geprikkeld. Het is te begrijpen dat tijdens zelfbevrediging je daar beelden en gedachten over hebt. Maar ik wil waarschuwen voor het
fantaseren over gemeenschap, omdat daar ook geestelijke krachten vrijkomen. Juist omdat je
met masturbatie ook intensief bezig bent met je lichaam, kunnen die ongeestelijke krachten
makkelijker op je inwerken , omdat sexualiteit iets is van lichaam, geest en ziel.
Masturbatie is op zich niet verkeerd, zolang je gedachten zich niet richten naar personen om gemeenschap mee te fantaseren. Enige seksuele beelden en gevoelens zullen vaak in ons opkomen, maar wanneer we bewust gaan denken aan iemand in het bijzonder, begeven we ons
op een gevaarlijk terrein. Houd je geest zuiver, zeker wanneer je je lichaam stimuleert.
Genieten van jezelf is niet verkeerd , masturbatie is een vorm van seksuele zelfbevestiging maar makkelijk kun je gaan zoeken naar meer genot in fantaseren over een persoon.
2.4 Wanneer ontspoort sexuele fantasie?
Aangezien ik al veel impliciet vermeld heb, zal ik hier wat beknopter zijn dan in het vorige hoofdstuk. Uiteraard staan alle problemen hier niet op zichzelf, ze kunnen met elkaar verweven zijn en versterken.
Als je begeert wat je niet toekomt , de vrouw van een ander, iemand begeert buiten je eigen partner om, pleeg je in je hart reeds echtbreuk.
Dit geldt niet alleen voor sexuele begeerte. Je kunt ook een ander begeren om andere redenen: een man, die beter kan luisteren dan je eigen partner, een vrouw die begrijpt wat er in je omgaat, een persoon zonder ochtendhumeur zoeken, een betere opvoeder willen, iemand wensen die geen vruchtbaarheidsproblemen heeft. Iemand, waar je meer of minder voor kan zorgen dan je partner.
Dit geldt dus ook voor sexuele fantasie: gaan nadenken over andere personen kan tot verwijdering tot en afkeuring van je eigen partner leiden.
Wie nog niet in staat is of wil zijn, zijn sexuele energie en fantasie op de partner te richten, kan (wat dit aspect van huwelijk betreft) beter nog een tijdje ongehuwd blijven. Je naaste accepteren en nemen zoals hij of zij is, dat is ook in het huwelijk van belang. Vrijwillig en met liefde je sexualiteit ten dienste stellen van je partner is essentieel, ook het compromis zoeken.
Verslaving. Wie binnen of buiten het huwelijk zich laat beheersen door fantasiën, wordt een slaaf, niet in staat onderliggende problemen onder de ogen te zien.
Ook bij verslaving aan sexuele fantasie is specialistische hulp nodig, evenals het aanvaarding van de natuurlijke neiging tot fantaseren. Zo worden geest en ziel (schuldgevoel) bevrijd en kan ontspannen en vrede een plaats krijgen.
Fixatie. Als sexuele fantasie je enige interesse wordt, wordt de regenboog grijs of eenkleurig. Naast andere activiteiten dan fantaseren, kun je ook je fantasie zelf anders inzetten: wat voor baan lijkt je leuk, welke vakantie, welke film of concert, je omgang met je kinderen en sociale netwerk.
Ook binnen het spectrum van begeerte en fantasie naar een persoon is variatie verstandig, wat zijn je gezamelijke interesses, wat boeit je in het karakter van iemand, hoe zou je relatie zich kunnen ontwikkelen, wat voor activiteiten wil je plannen je op je huwelijksdag?
De mate van fantasie hoeft niet altijd fixatie of verslaving te zijn. Ieder persoon heeft een uniek karakter en andere behoeften of de mate van invulling van een behoefte.
De één praat graag een uurtje, de ander echter de hele dag. Een uurtje een film kijken of lekker eens een hele dag voor de buis zitten. Een ijsje of een compleet nagerecht? Driemaal sex per week of één keer? Een uurtje spelen of de hele dag naar de efteling?
Ter algemeen voorbeeld wat het verschil kan zijn tussen een introvert en extravert persoon.
Een introvert persoon zal niet met zijn sexualiteit pronken, het liever verbergen. Het voordeel is dat hij voorzichtig en beschouwend om kan gaan met sexualiteit. Het kan tegenlijk het nadeel zijn: te voorzichtig en afstandelijk, te weinig naar buiten gericht..
Een extravert persoon staat op de voorgrond, in contact met de buitenwereld, een avonturier ook op sexueel vlak. Hij staat open voor sexualiteit, maar kan ook een gemis aan timing, tact en reserve hebben, waardoor hij soms intimiderend over komt.
Elk mens heeft een eigen ritme en behoeftes en is op zoek naar de juiste balans. Deze zoektocht vind voortdurend plaats en kan per periode anders ingevuld worden.
Dat geldt ook voor de mate van vatbaarheid voor zwakheid, gebreken en zonde. Maar dat is het leven. Individueel en samen naar de juiste balans zoekend, op de veilige weg van God.
Perverse gedachten. Fantasiën over gemeenschap met dieren, pedofilie, verkrachting, incest.
Wanneer gezonde fantasiën onderdrukt worden door regels of schaamte, kan door frustratie de behoefte aan uitspattingen toenemen.
Daarnaast de pornografie een groot gevaar, die onze sexuele fantasie kan vervuilen met sex gebaseerd op grofheid, zelfbevrediging, liefdeloosheid, orgie, schaamteloosheid en minachting.
Het heeft vanuit zichzelf al een verslavende werking: meer, meer! Het is niets anders dan (wat ik noem) vrijwillige verkrachting: participanten en toeschouwers nemen vrijwillig deel, maar de sexueliteit wordt hier op een brute wijze misbruikt en vervormd.
Wat wij vaak op tv zien in soft-erotische programma’s of in erotische filmfragmenten benadert de natuurlijke wijze iets meer, maar is wel geïdealiseerd en doorbreekt nog steeds de intimiteit tussen twee personen en de (sexuele) naaktheid is niet iets waar iemand anders dan de partner naar mag kijken.
Ook werkt het als een catalysator op jongeren, die nu vroeger dan ooit geprikkeld worden door zulke programma’s, waardoor hun fantasie aangewakkerd worden.
Het is niet verkeerd om te fantaseren, maar wel om een verkeerd beeld van sexualiteit voor te schotelen en de sexuele groei zo onnatuurlijk te versnellen en vertekenen. Laten we jongeren hun eigen fantasie maar leren gebruiken, ipv ze zo op te jagen.
Prikkel de liefde niet, voor het haar behaagt...
Onnodig schuldgevoel, schaamte over sexuele fantasiën. Dit kan leiden tot zelfhaat, sexuele uitspattingen en eenzaamheid. Dit kan ook de relatie met God belemmeren. In het paradijs verleidde de slang de mens door te vragen of ze van geen bomen mochten eten. Hij suggereerde hiermee, dat God de mens niet vertrouwde en streng was.
Als wij (onterecht) menen dat God iets verbiedt, kan dat ons in opstand brengen, waardoor we ook de goede geboden gaan overtreden.
Overmatige prikkeling
Exploitatie van sexuele fantasiën is een wijdverbreide kwaal in het westerse leven. De uitbuiting van sexualiteit voor financieel gewin is groot.
En waarmee denkt u dat internet groot geworden is? Niet eerder kon pornografie zó makkelijk onze woning binnendringen.
Mode, reclame, sexbeurzen en de condoomcampagne leren ons een slechte moraal aan.
Daarnaast lenen vrouwen (gedwongen of met overgave) hun lichaam voor genot voor een brede massa, de intimiteit bedoeld voor liefde tussen twee personen wordt doorbroken.
Daarnaast wil ik wel oog hebben voor de behoefte aan sexualiteit. Ook zonder uitbuiting of exhibitionisme interesseren mannen en vrouwen zich voor fantasie en sex. Zonder dat natuurlijke element zou de markt voor exploitatie een stuk kleiner worden.
Ook in een middeleeuwse of christelijke maatschappij zou er sexuele prikkeling zijn, hoe kuis en ingetogen we ons ook kleden of gedragen. Sexualiteit laat zich niet onderdrukken.
Ouders voelen goed aan dat onze maatschappij oversekst is en willen hun kinderen daarvoor afschermen, wat met betrekking tot lectuur, tv en internet verstandig is.
Pornografisch materiaal of sexuele handelingen (gespeeld of niet) mogen niet getolereerd worden. Wat echtparen in de slaapkamer doen, is hun vrijheid, maar het blijft intiem.
Maar geheel vermijden kan men de blootstelling aan het sexuele bombardement niet, of men slaat door naar de andere kant van preutsheid, waarmee de sexuele ontwikkeling wordt gefrustreerd.
Communiceren en jongeren weerbaar maken is essentieel, dat zij het wezen van sexualiteit in alle facetten leren, het goede en kwade kunnen onderscheiden.
We moeten ook inzien, dat onze jongeren sneller dan vroeger volwassen moeten worden, er wordt veel van ze gevraagd. Laten we ze begeleiden zodat ze in de hectiek van deze tijd toch een stabiele ontwikkeling en leven op kunnen bouwen.
Dat geldt ook voor volwassenen: mannen en vrouwen die hun moeiten bespreken, elkaar steunen en accepteren, de verleidingen onder ogen zien en weerstaan.
2.5 Functies van sexuele fantasiën.
Ik denk dat sexuele fantasie alleen binnen het huwelijk veilig kan worden beleefd en genoten.
Ontdekken van eigen wensen, verkenning van behoeften in een sexuele relatie met je partner.
Seksuele fantasie leert de partners zichzelf en de ander beter te begrijpen. Ook stimuleert het de
seksuele relatie.
Wat zou je fijn vinden en wat niet? Maar ook kan de fantasie nadenken over de partner, wat die wil. Dat blijft vaak wel een ingebeelde verwachting, maar toch wordt er zo ook in de dromen al rekening gehouden, met de mogelijke wensen van de ander.
Of ze haalbaar zijn, is stap twee.
3.1 Stappen naar de ander...
Zelfbevrediging mag een functie in ons leven hebben, om sexuele spanning kwijt te raken en
Als sexuele zelfbevestiging. Ook alleenstaanden mogen hun eigen sexualiteit zien als een gave,
ipv een last. En dat je ook zonder partner een volwaardig mens bent.
Maar sexuele fantasien en gemeenschap zelf kan alleen in een huwelijk tot bloei komen.
Er kan een gezonde geestelijke en seksuele relatie met de ander groeien.
We moeten nu rekening gaan houden met haar of zijn wensen, willen emotioneel, geestelijk, spiritueel en sexueel naar eenheid groeien.
We leren zelfbeheersing, wat de ander wel of niet wil.
We tonen respect en leren leven met grenzen, naar beiden kanten toe. We respecteren de sexuele gevoeligheid van de ander en zullen elkaar niet onnodig teveel prikkelen of verkeerde signalen afgeven.
Naarmate het contact groeit, ontdekken we ook dat we onze fantasiën aanpassen moeten
aan de wensen van de ander, het compromis aanvaarden, zonder echter elkaars behoeften te ontkennen. We leren de sexuele wensen en grenzen van elkaar kennen.
Dit proces ontwikkelt zich gedurende het huwelijk.
Kortom, we worden sexueel volwassen. Niet zelfbevreding, maar ander-bevrediging wordt onze prioriteit. Niet geven en nemen. Maar in liefde de balans vinden tussen luisteren en geven, gevolgd door vragen en ontvangen.
3.2 Slot.
Ik hoop hiermee jong en oud verder te helpen. Om niet alleen met masturbatie, maar ook met fantasie en seks beter leren om te gaan.
Voor mij was het ook een leerproces. Een jaar nadat ik het oorspronkelijke artikel schreef, ben ik tot dieper inzicht gekomen. Ontdekken dat ook sexuele fantasie iets is wat het beste binnen het huwelijk kan worden beleefd.
Maar ik heb deze ontdekking niet als beperking maar als bevrijding gezien. Het is goed
om te wachten met je sexuele fantasie en sexleven tot je de ware liefde hebt ontmoet en getrouwd. Gods zegen in de strijd gewenst en geef niet op wanneer je struikelt, in Jezus draag je de eindoverwinning op elke zonde bij je!
